Понятие супружеские и семейные отношения


главная страница Рефераты Курсовые работы текст файлы добавьте реферат (спасибо :)Продать работу

поиск рефератов

Контрольная работа на тему Понятие супружеские и семейные отношения

скачать
похожие рефераты
подобные качественные рефераты

Размер: 41.59 кб.
Язык: русский
Разместил (а): Студентка 3 курса
25.09.2011
1
Коми Государственный Педагогический Институт

Факультет

Педагогика и Методика Начального Образования

(Педагогика и Психология)

Кафедра: Психология развития

Контрольная работа на тему:

«Этапы супружеских и

семейных отношений»

Выполнила:

Студентка 3 курса

Косякова Е.В.

(ПиП) 3 группа

Проверила:

Майорова Т.Е.

Сыктывкар 2011



Содержание:

Введение. 3

Этапы супружеских отношений.

Предбрачное ухаживание. 5

Этапы супружеских отношений. 7

Этапы семейных отношений. 11

Заключение. 15

Список литературы. 15

Введение:

Современная наука не дает четкого определения понятия «молодая семья». Ученые вкладывают различное содержание в данное понятие: возраст супругов, стаж совместной жизни и т. д. Изучив мнение исследователей, мы предложили считать «молодым» супружество с брачным стажем до 10 лет.

Начало супружеской жизни - один из самых трудных этапов взрослой жизни и развития семьи. В первые годы брака формируется модель семейных отношений, происходит адаптация семейных партнеров, распределение власти, формирование духовной общности между супругами, родителями. Процесс адаптации включает согласованность личностных и характерологических качеств мужа и жены, представлений о важнейших семейных ценностях и ролевых установках молодых супругов, выработку единого стиля семейного общения и взаимодействия. Именно в этот период формируется тип распределения власти, лидерства в молодой семье Авторы обычно выделяют несколько важнейших периодов (стадий) в развитии молодой семьи; совсем молодая семья, молодая семья, семья стадии «стабильной семейной общности», которая начинается после 2-3 лет совместной жизни супругов. Считается, что к этому времени, семья обладает определенным стилем межличностных отношений, типом власти и подчинения; иерархией семейных ценностей, моделью ролевого взаимодействия. Можно предположить, что в семье закончился процесс активного формирования конкретной функциональной модели.

Об особенностях характера супругов свидетельствует их отношение к работе, окружающим людям, собственности, к самим себе и родственникам.
Важны основные моральные принципы, интересы, кругозор, стиль жизни, психосоциальная зрелость и шкала ценностей. Эти показатели отражают тот факт, что помимо личностных качеств супругов, брачное взаимодействие связано с ожиданиями и опытом их предшествующей жизни. Для того чтобы помочь супругам, имеющим проблемы в браке, необходимо выяснить, на чем базируются некоторые из их ожиданий и каково реальное положение дел в семье. С этой целью обычно рассматриваются брак их родителей, братьев или сестер; динамика развития брачных отношений. Особое внимание при исследовании проблем супружеской пары следует уделять исследованию факторов выбора мужем и женой друг друга. Выбор партнера и межличностная привлекательность в браке поддерживаются факторами, представляющими для индивида особую ценность или вызывающими у него надежды на то, что социальный контакт с данным партнером будет благоприятным.

Объект: развитие супружеских отношений в молодой семье.

Предмет: особенности супружеских отношений в молодой семье на различных этапах ее становления и функционирования.

Цель: выявить особенности развития супружеских отношений на различных этапах становления и функционирования молодой семьи.

Гипотеза: становление супружеских отношений в молодой семье происходит соответственно этапам адаптации, трансформации и стабилизации этих отношений. Особенности развития супружества определяются более серьезными преобразованиями социально-психологического и психологического уровней межличностных отношений,
чем духовных ценностей или характеристик индивидуальности.

В рамках цели и выдвинутой гипотезы определены следующие теоретические и эмпирические задачи:

1. Осуществить теоретико-методологический анализ состояния изученности особенностей становления супружеских отношений в молодой семье.

2. Скомпоновать батарею диагностических методик, позволяющую с достаточной надежностью выявить особенности супружеских отношений.

3. Определить особенности супружеских отношений на разных уровнях в процессе развития и функционирования молодой семьи, выделить и описать этапы становления молодой семьи в зависимости от брачного стажа.

4. Выявить ведущие детерминанты благоприятного становления супружеских отношений.

Этапы супружеских отношений
2.1.Предбрачное ухаживание

Период ухаживания, строго говоря, не является стадией жизненного цикла семьи. Но от успешности его протекания зависит в итоге существование семьи, так как его конечной целью является заключение брака. Для того чтобы эта цель была достигнута, молодые люди должны справиться со следующими задачами:

Научиться устанавливать близкие интимные отношения;

Научиться ритуалу ухаживания, т.е. характерному для данной культуры ролевому поведению в полоролевых взаимодействиях;

Освоить свою собственную сексуальность: научиться идентифицировать сексуальные импульсы и управлять ими;



Определить для себя, хотят ли они вообще вступать в брак и создавать традиционную семью или более подходящих для них является какой-либо иной способ проживания жизни.[3.стр 105]

Это важный этап при подготовке к браку и выборе супруга. Роль этого этапа претерпела существенные изменения в настоящем столетии, так что теперь существует сильная тенденция к пренебрежению предбрачным ухаживанием у современных юношей и девушек (у последних во многом вынужденно). С. В. Ковалев выделяет три важнейшие функции этого периода, которые соответственно отражают три основные и хронологически относительно последовательные этапа начала семейной жизни.

Это эмоциональный потенциал последующей семейной жизни, запас чувств, из которого супруги будут черпать силы и радость в трудные периоды брака. Причем важна именно совместность впечатлений, ибо иначе переживающий трудные минуты жизни супруг будет обращаться не к общему, а к индивидуальному светлому прошлому, обрекая себя тем самым на мысленное одиночество вдвоем, которое никогда не проходит бесследно для супружеского союза.
2. Узнавание друг друга и одновременно уточнение и проверка принятого решения. Вера в «перевоспитание» другого в процессе совместной жизни в большинстве случаев оказывается несостоятельной. Как правило, всем тем, кто утверждал, что еще до вступления в брак был осведомлен о слабостях характера избранника, но «закрыл на это глаза», ожидая, что эти слабости исчезнут в процессе совместной жизни, пришлось разочароваться в своих исходных понятиях. Зато представители стабильных семей, изначально считавшие, что их характеры хорошо подходят друг другу, единодушно утверждали обратное, то есть улучшение соответствия характеров с течением совместной жизни. [1.стр 48]

По мнению С. В. Ковалева, следует обратить внимание на:

·         особенности семейного уклада избранника (его прасемьи), которые кажутся ему естественными;

·         способность возможного избранника к преодолению неизбежных в браке препятствий;

·         подготовленность будущего партнера к выполнению обиходных семейных функций (и своему принятию степени этой подготовленности).

Главное на этапе узнавания — проверка своих чувств и чувств другого, а также оценка возможной совместимости. Для определения возможной совместимости наиболее важна проверка функционально-ролевого соответствия (анализ взаимных брачно-семейных представлений, идущих от прасемьи). Следует обратить внимание на складывающийся стиль 

взаимоотношений и общения (насколько он приемлем для последующей жизни), на уровень понимания друг друга, на взаимную способность к преодолению конфликтов.

3. Третья функция и, соответственно, третий этап предбрачного ухаживания — это проектирование семейной жизни: определение материально-бытовых условий и определение уклада семьи. [1.стр 49]
Первый этап: на первом этапе наших отношений мы испытываем сильную романтическую любовь. Мы захвачены ею, мысли о любимом мужчине владеют нашим сознанием. Романтическая любовь расцветает, когда мы не можем проводить с нашим избранником столько времени, сколько нам хочется, когда мы постоянно тоскуем по его обществу, когда мы стремимся полностью завладеть его разумом и сердцем. Романтическая любовь нуждается в препятствиях, которые надо преодолевать, и испытаниях, которые приходится выдерживать. Романтическая любовь существует благодаря воображению. Испытывая её, мы способны видеть нашего избранника более красивым и умным.

Второй этап любви: делая шаги к прочному союзу, мы преодолеваем препятствия, признаем, что стремимся к моногамным отношениям. Что происходит, когда наш избранник соглашается? Романтическая любовь тотчас начинает угасать. Она отодвигается на задний план повседневной жизнью. Мы выясняем, кто забыл закрыть тюбик с зубной пастой и положить на место рулон с туалетной бумагой.

В тот момент, когда романтическая любовь оказывается реализованной - прежде всего в эмоциональном плане, - она становится менее сильной. Поскольку мужчина уже не думает о том, обретет ли он когда-нибудь объект своей любви, одна из главных компонент романтической любви исчезает. Если раньше вы совершали только романтические поступки, то теперь ваше поведение меняется коренным образом. Вы думаете о стирке, счетах, приготовлении пищи и уборке квартиры. Ваша общая жизнь перестает состоять из романтических вечеров при свечах.

Вы внезапно обнаруживаете, что брак - это не одно бесконечное свидание. В период ухаживания ваше общение было более качественным. Вы встревожены реальностью и спрашиваете себя о том, куда ушла любовь. Муж уже не дарит вам цветы. Вы не готовите обеды в сексуальном наряде. Вам кажется, что вы погружаетесь в болото финансовых проблем и забот о детях.



Ни одной паре не удается сохранять романтические отношения более пяти лет. Это правило выполняется независимо от того, встречаетесь вы или живете вместе. Пять лет - предельный срок для влюбленности, которая расцветает благодаря ощущению неуверенности.

Третий этап: все розы окончательно отцвели. Романтическая любовь отсутствует уже длительное время. Вы начинаете замечать недостатки партнера, о которых раньше не подозревали. Его раздражают ваши черты, которые раньше казались очаровательными.

Вы сомневаетесь в том, что сможете прожить всю жизнь с этим далеко не идеальным человеком. В вашей голове возникают мысли о внебрачной связи. Вы спрашиваете себя, не думает ли о том же ваш партнер.

Вы оба восстаете против компромиссов, на которые пошли. Вы сожалеете об упущенных возможностях и неосуществленных мечтах. Вы обвиняете партнера в том, что он помешал вам обрести желаемое.

Когда у вас хорошее настроение, партнер кажется подавленным. Когда вы расстроены, партнер может быть счастлив.

Вы оба стремитесь принимать самостоятельные решения, единолично определять ваше настоящее и будущее. Только былые романтические отношения помогают вам преодолеть этот период. Вы остаетесь вместе, потому что знаете о том, что совместная жизнь может быть более приятной.

Четвертый этап: вы понимаете, что любите друг друга несмотря на все недостатки, которые вы обнаружили в партнере на третьем этапе. Вы решаете, что можете вместе встретить приближение старости. Вы уже пережили проблемы, связанные с детьми, деньгами, карьерой, самолюбием и сексом. Вы начинаете относиться друг другу так, как не относились никогда прежде.

Пятый этап: теперь разлучить вас может только смерть. Многие пары, с которыми я беседовала, достигли пятого этапа супружеских отношений. Некоторые из них прожили в браке пятнадцать лет, некоторые - пятьдесят. Эти люди напоминают два соседних элемента картинки-загадки: будучи разными, они идеально стыкуются между собой.



Супружеские отношения в молодой семье развиваются, проходя через фазы адаптации, трансформации и стабилизации. Активно фаза адаптации проходит в первые три года совместной жизни супругов, а 4-5 лет - это фаза активной трансформации, период хрупкости, особой сложности, качественного изменения, переосознания, углубления в отношениях супругов. Именно в это время кардинально определяется будущее брака и супружеских отношений. В случае, если брак развивается как благополучный, то в дальнейшем происходят значительные качественные изменения в содержании психологического, социально - психологического и незначительные - в содержании социокультурного уровней взаимодействия супругов: усиление и улучшение эмоциональных, межличностных и ролевых отношений, переориентирование женщин на семейные ценности, а мужчин - на социальную активность, увеличение сходства в семейных установках и инструментальных ценностях. Часто именно в этот период брак может перестать существовать или могут усиленно развиваться деструктивные отношения. С 6-7 лет, если период трансформации благополучно пройден, начинается период стабилизации супружеских отношений.

Комплекс супружеских отношений включает периоды становления и развития брачных отношений. Становление брачных отношений делится на два этапа: а) до знакомства с брачным партнером и б) после знакомства с брачным партнером. На первом этапе формируются общие представления о браке и семье, ценностные ориентации и установки, идет процесс поиска и выбора брачного партнера (потенциального), согласно сложившимся эталонам и в соответствии с личной мотивацией. На втором этапе идет процесс проверки отношений между потенциальными супругами и подготовки к браку, а также формируются мотивы, побуждающие вступить в брак с данным партнером.


Сравнивая в целом семьи с детьми и семьи без детей, исследователи сделали вывод о том, что между наличием детей в семье и удовлетворенностью браком существует отрицательная связь, особенно в тех семьях, где женщины работают, где супруги являются приверженцами некатолического вероисповедания, а также в семьях людей, имеющих более высокий образовательный уровень. Сравнение супругов, проживающих вместе с детьми, и супругов без детей также свидетельствует о том, что последние считают себя более счастливыми в браке, чем первые. В межличностных отношениях мужа и жены с появлением первого ребенка удовлетворенность браком молодых родителей резко снижается. Период 25–

50 лет является временем наибольшей социальной и профессиональной активности индивида, что может вести к охлаждению его интереса к семье , более равнодушному отношению к супругу и к своим семейным обязанностям, к снижению удовлетворенности браком. [2.стр 58]


С возрастом (особенно когда дети покидают родительский дом) близкие межличностные связи становятся более значимыми, приближение старости порождает страх одиночества, человек начинает больше ориентироваться на своего супруга, а, следовательно, и увеличивается удовлетворенность браком. Так, по некоторым данным, люди после 60 лет часто считают свой брак настолько же удовлетворяющим их, как в первые годы после его заключения.

Вывод:

Побуждение или первая фаза общения: «Какой он?» Существенную роль играют внешняя привлекательность и манера поведения. Важное значение имеет и оценка окружающих.

Достоинства: «Кто он?» Центр тяжести смещается в область сходства интересов, точек зрения, шкалы ценностей. Если выявляются существенные расхождения и обнаруженные недостатки не компенсируются какими-либо достоинствами, партнеры расходятся, считая, что не подходят друг другу.

Роль, статус: «Где он?» Оценивается совместимость ролей. Партнеры устанавливают, смогут ли они занять в супружеском союзе взаимодополняющие роли, что позволит им удовлетворить свои потребности. Оцениваются как сходство характеров и наклонностей, так и противоположность взаимодополняющих черт.

Итак, проблема семейного благополучия связана в первую очередь с тем, насколько психологически совместимыми оказываются друг с другом члены семьи. Совместимость как многоуровневый феномен связана не только с актуальным состоянием и личностными особенностями супругов, но также и с их опытом прошлой жизни, опытом межличностных отношений в родительской семье. Наиболее оптимальной является ситуация, когда опыт и усвоенный тип взаимоотношений супругов носят в целом позитивный характер, сходны или взаимодополнительны (комплементарны), не 

противоречат общесоциальной системе правил и норм взаимодействия и взаимоотношений.

При анализе стадий развития супружеских отношений выделяются: молодое супружество, супружество среднего возраста и супружество зрелых лет.

Молодое супружество продолжается менее пяти лет. Возраст супругов – от 18 до 30 лет. В этот период они привыкают друг к другу, покупают мебель и предметы обихода, часто не имеют собственной квартиры и живут с родителями одного из них. Со временем появляется квартира, которая постепенно обставляется, строится собственное домашнее хозяйство. Супруги ожидают детей, с рождением которых возникают обязанности, связанные с уходом и заботой о них. В профессиональной области молодые супруги только приобретают какую-либо квалификацию, постепенно они достигают определенного положения, адаптируются к новой семейной обстановке. Жена некоторое время находится в декретном отпуске. Совместная жизнь требует немалых затрат, в том числе психологических, поэтому их материально и «морально» поддерживают родители.

Супружество среднего возраста длится 6–14 лет. В этот период люди экономически активны, занимают стабильное общественное положение и избавлены от необходимости приобретения квартиры, мебели и т.д. В доме уже нет маленьких, дети – школьники или студенты – становятся все более самостоятельными. Жена помимо обязанностей по дому может значительно больше времени отдавать профессиональной деятельности.

Супружество зрелого возраста наступает после 15 и длится до 25 лет. В семье уже взрослые дети, супруги остаются одни или привыкают жить с их семьями и воспитывать внуков.

Для супружества пожилого возраста характерно снижение производительности труда и увеличение проблем, связанных со здоровьем. Брак, как правило, стабилен. Супруги нуждаются в помощи и боятся потерять друг друга. Отношения между ними такие, какими они сложились в течение долгой совместной жизни. В это время уже тяжело что-либо менять. Сужение социальных контактов иногда усиливает давление на взрослых детей, особенно при совместном их проживании, что может служить причиной возникновения конфликтов. Конфликты между стариками могут служить отражением их конфликта с «молодыми» из-за различного отношения к ним.

Кризисная ситуация в семье может возникнуть и без влияния каких-либо внешних факторов, обусловливающих бытовое и экономическое положение супружеской пары, без вмешательства родителей, измены или каких-то патологических черт личности одного у супругов. Присутствие этих факторов ускоряет создание кризисной ситуации и усугубляет ее. Нарастает 

чувство неудовлетворенности, обнаруживаются расхождения во взглядах, возникают молчаливый протест, ссоры, ощущение обманутости и упреки.

Есть два основных критических периода в развитии супружеских отношений.

Первый наступает между третьим и седьмым годами супружеской жизни и продолжается в благоприятном случае около года. Его возникновению способствуют такие факторы:

  • исчезновение романтических настроений, активное неприятие контраста в поведении партнера в период влюбленности и в повседневном семейном быту;

  • рост числа ситуаций, в которых супруги обнаруживают разные взгляды на вещи и не могут прийти к согласию;

  • более частые проявления отрицательных эмоций, возрастание напряженности в отношениях между партнерами.

Второй кризисный период наступает примерно между семнадцатым и двадцать пятым годами совместной жизни. Он менее глубокий, чем первый, и может продолжаться несколько лет. Его возникновение часто совпадает:

  • с приближением периода инволюции, с повышением эмоциональной неустойчивости, страхами, появлением различных соматических жалоб;

  • с возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей;

  • с усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу быстрого старения, а также возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне «пока еще не поздно».

Таким образом, кризисные ситуации имеют определенные закономерности, лежащие в основах супружеских отношений. Для эффективного решения возникающих проблем не следует искать вину лишь в поведении кого-либо из партнеров. Эти закономерности надо знать и учитывать, корректируя в соответствии с ними свое поведение.[4.стр 87]


Этапы семейных отношений: любовь, непонимание, обида, обвинение, развод.




В жизни мы все мечтаем о любви. И о неотвратимом счастье, которое свалится на нас после встречи с НИМ (с НЕЙ) – любимым и единственным. Потом, конечно, будет свадьба, и длинная радостная жизнь. Невеста сияющими влюбленными глазами смотрит на жениха. Прекрасный принц, самый лучший, нежный, заботливый. Он восхищается своей богиней. Какое счастье, что они встретились! А на следующий день начнется обычная Жизнь, та, о которой в сказках уже не рассказывают.

Натолкнула меня на эти размышления недавняя встреча со старой знакомой. В первые минуты я даже не узнал Леночку. Потухший взгляд, разочарованное и недовольное лицо. Последовал рассказ о неудавшемся браке, о пятилетнем сыне, которого жалко оставлять без отца. «Ежедневно страх и неопределенность. Меня раздражает в нем все: как он ест, как одевается, как разговаривает. Я чувствую себя какой-то униженной и оплеванной. Такое, наверное, бывает, когда сам себе врешь. Я имею в виду то, что обманываешься надеждами… Так хочется, чтобы у ребенка был отец!»

Выговорившись, она успокоилась и улыбнулась. Как солнце из-за туч, в ее взгляде сверкнула дерзкая радость бытия, и я узнал былую Леночку – гордую и неотразимую. Я была на их свадьбе. Жених с невестой, поглощенные своим счастьем. Даже на расстоянии чувствовалось восхищение и воодушевление, исходящее от них.

Почему же такой печальный финал? И финал ли это? Можно, конечно, разойтись. Но что будет потом? Человек начинает искать новую любовь. Вновь незнакомец превращается в близкого человека. Снова приходит восхитительное, острое чувство влюбленности, которое постепенно затухает, и завершается стремлением к новому завоеванию, новой любви. При этом оно всегда сопровождается иллюзией, что новая любовь будет непохожа на предыдущие. Но, если человек не переосмыслит полученный опыт, не разберется в том, что произошло, какие ошибки были допущены обеими сторонами – это действительно будет иллюзией.

Некоторые так и живут. Это, в общем-то, выход для сильной волевой женщины, которая может управлять своими эмоциями. А как быть тем, кто после каждой разлуки, впадает в депрессию? Ведь это ужасное состояние - не хочется жить, работать, все болит, нет сил, дети остаются без внимания. А потом, когда вы со временем возвращаетесь к нормальному состоянию, то возникает страх снова пережить все это и, как следствие, нежелание завязывать новые отношения с мужчинами.



Что же делать? Придется нам самим становиться психологами и учиться строить отношения. Да, у вас может и не получиться, но вы приобретете опыт, как бороться за себя, как строить отношения. Вы сможете разобраться, чего вы хотите от любимого человека, и чего хочет мужчина получить от своей любимой. И, в конце концов, если у вас не получится восстановить нынешние отношения, вам будет легче расстаться, вы будете осознавать, что вы сделали все, что смогли и, как результат, ваше горе будет меньше, вы не попадете в депрессию, и вам будет легче искать, более осознанно, нового спутника жизни. [4.стр26]

Психологи насчитывают от пяти до семи таких этапов.

В частности, отечественная психология семьи выделяет пять:


1.Этап зарождения семьи: от бракосочетания до появления первого ребенка.
2. Этап воспитания детей: от появления ребенка до момента начала самостоятельной трудовой деятельности одного из детей..
3. Завершение воспитания детей: от начала самостоятельного труда первого ребенка, до того времени, когда детей на попечении родителей не остается.
4.Совместное проживание с детьми, которые не имеют собственной семьи.
5. Супруги живут сами или с женатыми детьми.

В точке перехода между двумя такими периодами и появляется кризис семьи, который психологами называется нормативным. Многие семьи успешно преодолевают эту ситуацию, адаптируясь и приспосабливаясь к новым сложившимся условиям.

Вывод:

Проходя в своем развитии ряд этапов, психология семейных отношений заключает в себе  и кризисы, и возможности личностного роста членов семьи, и общее развитие семьи в целом. Выход из кризиса будет сопровождаться или переходом отношений между членами семьи на новый, более качественный уровень, или нарушением семейных отношений и ростом эмоционального отчуждения. Здесь очень многое будет зависеть от стремления супругов сохранить отношения, их способности взглянуть друг на друга под иным углом зрения.

Если есть осознанное стремление на совместное решение появившихся проблем, то и возникший кризис семьи, и трудности в отношениях могут быть легко преодолены.



Заключение.

Супружеские отношения в молодой семье в процессе своего становления проходят через определенные этапы, связанные с брачным стажем: адаптации, трансформации, стабилизации. Выявлено, что период серьезной трансформации супружеских отношений, наиболее интенсивной перестройки многих аспектов супружеского взаимодействия, является периодом, определяющим дальнейшую судьбу молодого брака. Показано, что особенности супружеских отношений на различных этапах молодого брака определяются преобразованиями на психологическом и социально-психологическом уровнях: изменением уровня любви и симпатии, снижением доверительности и взаимопонимания в общении, постепенным сближением стилей межличностного взаимодействия, более четким распределением ролей и серьезными преобразованиями в иерархии семейных ценностей супругов. Темперамент и отношения супругов на социокультурном уровне подвергаются меньшим изменениям. Доказано, что благополучие-неблагополучие молодой супружеской пары в большей мере определяется изначальной совместимостью темпераментов и степенью согласованности установок и ценностных ориентаций супругов. Выявлено, что для благополучных пар ведущее значение в супружеских взаимоотношениях имеют эмоциональные и межличностные отношения, а для неблагополучных пар важны материальные, хозяйственно-бытовые отношения. Это два типа супружеских отношений, два типа брака: в благополучных парах - партнерский, в неблагополучных - традиционный.

 

Список литературы:

Андреева Т. «Семейная психология».

Ковалёв С.В. «Психология современной семьи».М., 1988

Посысоева Н.Н. «Основы психологии семьи и семейного консультирования» -учеб. пособие.

Силяева Е.Г. «Основы психологии семьи и семейного консультирования» -учеб. пособие.

Сысенко В.А.Супружеские конфликты. – М., 1983.

Торохтий В. С. Психология социальной работы с семьей. – М., 1996

17


1

Добавить контрольную работу в свой блог или сайт
загрузка...
Удобная ссылка:

Скачать контрольную работу бесплатно
подобрать список литературы


Понятие супружеские и семейные отношения


Постоянный url этой страницы:
Контрольная работа Понятие супружеские и семейные отношения


Разместите кнопку на своём сайте:
Рефераты
вверх страницы


© coolreferat.com | написать письмо | правообладателям | читателям
При копировании материалов укажите ссылку.